Uno de suegras

- Pepe, te veo preocupado.

- Es que por poco atropello a mi suegra.

- ¿Te fallaron los frenos?

- No, no, el acelerador.

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Los pelos del culo

Había una vez un chinito que todos los días tenía que enfrentar un
grave problema: cuando iba a su trabajo, debía pasar frente a una
casona con un gran jardín y muchos perros, los cuales al ver pasar al
chinito salían a la calle y comenzaban a perseguirlo enfurecidos.


El chinito había intentado en repetidas ocasiones plantearle la
queja al amo de los perros, un comerciante muy conocido de la zona, de
nombre Jorge Curro, no siendo atendido jamás. Por último y desesperado
por la situación, tomó una espada de gran tamaño, de ésas que usaban
los samurais, y salió decidido a darle su merecido a los perros de
Curro.


Cuando los perros salieron a molestarlo,
el chinito desenvainó su espada con un grito de guerra; pero Curro, el
amo de los animales, que estaba en la casa, llamó a sus canes con un
silbido: chuit… chuit… Y los perros se metieron a la casa.


Al no ver otra alternativa, el chinito se dirigió a la comisaría a plantear su queja:


“Señol comisalio, vengo a hacel una denuncia.”


“Sí, adelante dígame…”


“Vengo polque los pelos del culo me molestan…”


“¿Y por qué no se los corta?”


“Polque cuano, chinito quelel coltal pelos, el culo hache: chuit, chuit… y los pelos che van pa adentlo.”



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Color

Óyeme, blanco: Cuando yo nacer, yo negro, Cuando yo crecer, yo negro,
cuando yo frío, yo negro, Cuando yo sol, yo negro, Cuando yo enfermo,
yo negro.

Y tú, Cuando tú nacer, tú rosado, Cuando tú crecer, tú blanco, Cuando
tú frío, tú morado, Cuando tú sol, tú rojo, Cuando tú enfermo, tú
verde… Entonces ¿por qué tener las pelotas de llamarme de color??

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Me gusta tu forma de pensar

Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemática cuando
su profesora le dice: Hagamos un ejercicio deductivo… supongamos que
hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una
pistola, ¿cuántos pájaros quedarían?

Ninguno - replica pepito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.

Bueno, la respuesta no era esa -dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar!

Pepito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:

Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.

Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un
helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la
tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada ? La profesora se
sonroja y contesta tímidamente: Bueno, no estoy segura…supongo que la
que lo está chupando. No -dice pepito- La respuesta no era esa…

La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

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Padre preparado...

Doctor, doctor qué tal ha ido el parto ?

- Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxígeno.

- Oxigeno ?? Con la ilusión que a mi me hacía ponerle Federico…


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El abogado y la fulana

Una madamme abre la puerta del burdel, y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.

  • ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madamme.
  • Quiero ver a Natalie, contesta el señor.
  • Natalie es nuestra dama más cara...
  • ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.

Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra
3.000 euros por la visita.Sin pestañear, el hombre mete la mano en el
bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros.Ambos entran en
una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.La
noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a
Natalie.Le entrega otros treinta de cien, entra en una de las
habitaciones durante una hora y luego se va.Cuando aparece nuevamente
una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo.Nuevamente le
entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora.Al
salir, Natalie le dice al tipo: Nadie
había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es Ud.?El
tipo replica: De Badajoz.¿En serio?, contesta ella.Tengo
familia en esa ciudad.Lo se, dice el caballero.Tu padre falleció y yo
soy el abogado de tus hermanas.Ellas me pidieron que te entregara tu
parte de la herencia: 9.000 euros.Buenas noches. Ha sido un
placer.MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables, la
muerte, los impuestos y que te joda un abogado.



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Video: Tony Moog "que pum que pam" 2ª parte

Video: Tony Moog "que pum, que pam" 1ª parte

Os dejo todos los vídeos de una de las nuevas promesas del humor en España, es buenísimo...

Chiste: Diferencias de edades...

En que se diferencian una niña de 7 años, una 17, una de 27 y una de 37?

A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento.
A la de 17, la cuentas en cuento y te la llevas a la cama.
A la de 27 la cuentas muchos cuentos mientras vas a la cama.
Y la de 37 te dice "dejate de cuentos y vamos a la cama".

Chiste: El hombre mas inteligente del mundo

Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie. De repente, algo explotó con fuerza en el compartimento de quipaje, y el avión empezó a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto:
"Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas... ¡y yo tengo uno de ellos!" El piloto abrió la puerta y saltó.
Michael Jordan se puso de pie en un instante:
"Señores, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas". Dicho esto, tomó uno de los paracaídas restantes y saltó.
Bill Gates se puso de pie y dijo:
"Caballeros, yo soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre más inteligente del mundo debe tener también un paracaídas". Tomó uno y saltó.
El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló:
"Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tú tienes toda la vida por delante. Toma el paracaídas, yo caeré con el avión".
El hippie sonrió lentamente y dijo:
"No te preocupes, calvito. ¡El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila".

Chiste: Dejalo pasar

San Pedro llama a un ángel y le dice:
Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo. El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar pasar o no, pero San Pedro lo tranquiliza:

"Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien dólares. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al Infierno. Y aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema".

San Pedro se va, y pasa la mañana en sus cosas, hasta que suena el teléfono. Es el ángel:

"Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un tío que cuando le di a elegir me dijo: '¿Puedo ver un poco?' Se puso a hojear la Biblia, y cada tanto decía '¡Hum, qué interesante!', y cogía un billete de cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con la Biblia y todos los billetes.

¿Qué tengo que hacer?"

"Déjalo pasar, hijo, que ése es del Opus..."

Chiste: Joder con la cabecita

Una pareja de recién casados en la primera noche de la luna de miel.

El novio le había ocultado a la novia que era calvo y que llevaba
peluquín así que cuando se meten en la cama, el novio apaga la luz y se
quita la peluca, le coge la mano a la novia y llevándola a su cabeza le
dice:

- Toca cariño, toca, esto es la cabecita. A lo que la novia le contesta:

- Pues el tronco se lo vas a meter a tu puta madre.

Chiste: Órgano sexual femenino


Un tío está en la oficina haciendo un crucigrama.

- Oye, a ver si te sabes qué es esto: "Órgano sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".

- ¿Horizontal o vertical?

- Horizontal.

- Entonces será "boca"

Chiste: El bebé y la tetilla

Esto es un tren que sale de Madrid con destino a Barcelona. En el compartimento está sentada una mujer impresionante con un bebé y un hombre justo enfrente. De repente el niño echa a llorar y la mujer le da el pecho, pero el crío sigue llorando, al final la mujer le dice:

- Mira niño, si no te comes la tetilla, se la daré a ese señor de allí.

El niño sigue llorando y al final se duerme, pero media hora después, vuelta a empezar. El niño llorando y la mujer que le vuelve a decir:

- Mira niño, si no te comes la tetilla, se la daré a ese señor de allí.

Y en este plan, así durante todo el viaje, cada media hora, el niño volvía a llorar y la madre otra vez con el mismo cuento, así hasta que están a punto de llegar a Barcelona y el niño otra vez a llorar y la madre vuelve a decirle:

- Mira niño, si no te comes la tetilla, se la daré a ese señor de allí.

Y en esto que el hombre le dice:

- Joder, señora, que se decida el crío de una vez, que yo me tenía que bajar en Zaragoza.

Chiste: El loro putero

Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que este había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico. A la señora no le importo y dijo que lo educaría nuevamente.

Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
- “Nueva casa, nueva madame”
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen De la escuela. El loro al verlas dice:
- “Nueva casa, nueva madame, nuevas putas” Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida , el perico dice:
- “Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes…Hola Pepe!!!!”

Chiste: El cura novato

El nuevo cura de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón ,que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Este le dijo que pusiera unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia del arzobispo y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en el medio de un a tempestad, totalmente relajado. Al día siguiente del sermón, encontró una nota del arzobispo en la sacristía, que decía lo siguiente:

Estimado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua, no unas gotas de agua en el VODKA. Le adjunto unas observaciones para que no se repita lo de hoy:

1º No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
2º La caseta al lado del altar es el confesionario, no el baño.
3º Evite apoyarse en la imagen de la virgen, no la abrace ni la bese; tampoco diga que está bien buena.
4º Los mandamientos son 10, no 12.
5º Los apóstoles eran 12, no 7, ninguno era enanito.
6º No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como 'JC y sus boys'.
7º David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le reventó la cresta.
8º No nos referimos a Judas como ' ese cabrón hijo puta'.
9º No se debe tratar al Papa como ' el padrino'.
10º Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11º No nos referimos a María Magdalena como ' la putita esa'.
12º El agua bendita es para bendecir y no para mojarse la nuca.
13º Las ostias no son canapés para acompañar el vino.
14º Saque el letrero que dice: ' su propina es mi sueldo' del canastillo de las limosnas.
15º Los pecadores se van al infierno, no 'a la puta madre'
16º El padre nuestro se reza con las manos al cielo y no haciendo la ola.
17º La iniciativa de llamar a los feligreses a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!!

Y por último Padre:

Aquél sentado en el rincón del altar, al cual UD Se refirió como maricón travestí con faldita… ERA YO!!!

Chiste: Se casan las hijas

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.
Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".
Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROSEN". La mamá leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).
Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: " AMERICAN AIRLINES ".
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: "4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."