tag:blogger.com,1999:blog-14530179075522264492011-12-12T08:40:59.888+01:00Los mejores chistes de la web, los videos mas graciosos...lunaticonoreply@blogger.comBlogger1151100tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-80382455148399447992007-12-22T01:02:00.001+01:002007-12-22T01:02:22.599+01:00

- Pepe, te veo preocupado. - Es que por poco atropello a mi suegra. - ¿Te fallaron los frenos? - No, no, el acelerador. Powered by ScribeFire.

lunaticonoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-42956458216132948812007-12-22T00:52:00.001+01:002007-12-22T00:52:50.487+01:00

Había una vez un chinito que todos los días tenía que enfrentar ungrave problema: cuando iba a su trabajo, debía pasar frente a unacasona con un gran jardín y muchos perros, los cuales al ver pasar alchinito salían a la calle y comenzaban a perseguirlo enfurecidos.El chinito había intentado en repetidas ocasiones plantearle laqueja al amo de los perros, un comerciante muy conocido de la zona,

lunaticonoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-3090823370613089782007-12-22T00:49:00.001+01:002007-12-22T00:49:50.611+01:00

Óyeme, blanco: Cuando yo nacer, yo negro, Cuando yo crecer, yo negro,cuando yo frío, yo negro, Cuando yo sol, yo negro, Cuando yo enfermo,yo negro.Y tú, Cuando tú nacer, tú rosado, Cuando tú crecer, tú blanco, Cuandotú frío, tú morado, Cuando tú sol, tú rojo, Cuando tú enfermo, túverde… Entonces ¿por qué tener las pelotas de llamarme de color??Powered by ScribeFire.

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-9873558863755477752007-12-22T00:43:00.001+01:002007-12-22T00:43:00.187+01:00

Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemática cuandosu profesora le dice: Hagamos un ejercicio deductivo… supongamos quehay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con unapistola, ¿cuántos pájaros quedarían?Ninguno - replica pepito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.Bueno, la respuesta no era esa -dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-14591480353423366262007-12-22T00:21:00.001+01:002007-12-22T00:21:24.766+01:00

Doctor, doctor qué tal ha ido el parto ?- Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxígeno.- Oxigeno ?? Con la ilusión que a mi me hacía ponerle Federico…Powered by ScribeFire.

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-70928859995031065542007-12-22T00:04:00.001+01:002007-12-22T00:04:24.631+01:00

Una madamme abre la puerta del burdel, y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad. ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madamme. Quiero ver a Natalie, contesta el señor. Natalie es nuestra dama más cara... ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él. Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra3.000 euros por la visita.Sin pestañear, el hombre mete la mano en

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-84104635632128224872007-09-10T22:15:00.001+01:002007-09-10T22:15:58.917+01:00

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-44022227034081418352007-09-10T22:09:00.000+01:002007-09-10T22:17:25.502+01:00

Os dejo todos los vídeos de una de las nuevas promesas del humor en España, es buenísimo...

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-79868532382749641512007-09-10T22:03:00.000+01:002007-09-10T22:17:54.587+01:00

En que se diferencian una niña de 7 años, una 17, una de 27 y una de 37? A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento. A la de 17, la cuentas en cuento y te la llevas a la cama. A la de 27 la cuentas muchos cuentos mientras vas a la cama.Y la de 37 te dice "dejate de cuentos y vamos a la cama".

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-33599886656091956342007-06-02T23:25:00.000+01:002007-06-02T23:26:23.779+01:00

Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie. De repente, algo explotó con fuerza en el compartimento de quipaje, y el avión empezó a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto:"Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a

lunaticonoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-2073891590997868912007-05-31T22:10:00.001+01:002007-05-31T22:10:51.012+01:00

San Pedro llama a un ángel y le dice: Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo. El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar pasar o no, pero San Pedro lo tranquiliza: "Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien dólares. Dale a elegir a los que lleguen: si

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-29345733868125984422007-05-30T15:55:00.000+01:002007-05-30T16:10:52.843+01:00

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-16070874617393203182007-05-30T15:22:00.000+01:002007-05-30T15:26:46.181+01:00

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-47014269229557591792007-04-08T22:30:00.001+01:002007-04-08T22:46:47.749+01:00

Una pareja de recién casados en la primera noche de la luna de miel.El novio le había ocultado a la novia que era calvo y que llevabapeluquín así que cuando se meten en la cama, el novio apaga la luz y sequita la peluca, le coge la mano a la novia y llevándola a su cabeza ledice:- Toca cariño, toca, esto es la cabecita. A lo que la novia le contesta:- Pues el tronco se lo vas a meter a tu puta

lunaticonoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-44067248880038099172007-04-08T22:27:00.001+01:002007-04-08T22:47:09.277+01:00

Un tío está en la oficina haciendo un crucigrama.- Oye, a ver si te sabes qué es esto: "Órgano sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".- ¿Horizontal o vertical?- Horizontal.- Entonces será "boca"

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-30649241938277407202007-04-08T22:16:00.001+01:002007-04-08T22:47:28.424+01:00

Esto es un tren que sale de Madrid con destino a Barcelona. En el compartimento está sentada una mujer impresionante con un bebé y un hombre justo enfrente. De repente el niño echa a llorar y la mujer le da el pecho, pero el crío sigue llorando, al final la mujer le dice:- Mira niño, si no te comes la tetilla, se la daré a ese señor de allí.El niño sigue llorando y al final se duerme, pero media

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-31096480502314048622007-03-23T12:39:00.000+01:002007-04-08T22:47:52.046+01:00

Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que este había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico. A la señora no le importo y dijo que lo educaría nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:- “Nueva casa, nueva madame”La señora suelta

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-23997373630921775862007-03-10T01:06:00.000+01:002007-03-23T12:15:54.191+01:00

El nuevo cura de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón ,que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Este le dijo que pusiera unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia del arzobispo y

lunaticonoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-80306852911596318692006-12-29T00:17:00.000+01:002006-12-29T00:20:00.141+01:00

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial. Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE. La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE

lunaticonoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-87691600403350484082006-12-21T22:40:00.000+01:002006-12-21T22:41:49.222+01:00

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-23887366888034710552006-12-21T22:27:00.000+01:002006-12-21T22:34:20.532+01:00

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-78346910810820304232006-12-21T22:26:00.000+01:002006-12-21T22:27:23.179+01:00

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-48691511177784309602006-12-17T01:47:00.000+01:002006-12-17T01:50:06.916+01:00

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:- Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.- Bah, que va a ser Jesucristo.- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica… Ese de ahí es Jesucristo seguro!Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-29248351500837088512006-12-17T01:37:00.001+01:002006-12-17T01:53:38.742+01:00

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-11891980106794586042006-12-17T01:31:00.000+01:002006-12-17T01:32:29.038+01:00

Funny Cats 4 - video powered by Metacafe

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-49465121393289846712006-12-17T01:25:00.001+01:002006-12-17T01:25:53.995+01:00

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-66009865607876007592006-12-17T01:21:00.000+01:002006-12-17T01:22:31.227+01:00

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-44661036969051305962006-12-17T01:14:00.000+01:002006-12-17T01:15:56.073+01:00

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-47822420547226023822006-12-17T00:50:00.001+01:002006-12-17T00:50:59.028+01:00

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-59277174983052323322006-12-15T19:12:00.000+01:002006-12-15T19:29:37.550+01:00

Una pareja dormía plácida y profundamente como bebés inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera del dormitorio.La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre:- ¡Mierda!, debe ser mi marido.El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como loco por la ventana y se da un trompazo de puta madre cayendo sobre una enredadera con espinas.A

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-30677369105202557062006-12-14T23:36:00.000+01:002006-12-17T00:51:16.763+01:00

Un ladrón entra a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano.Cuando estaba escudriñando por la cocina y hacia el comedor en busca de la platería, escuchó una voz que le dijo:- Jesús te está mirando.El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde salia esa voz.- Jesús te está mirando -volvió a escuchar.Así que encendió nuevamente su linterna y

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-37649522428677601362006-12-14T23:31:00.000+01:002006-12-15T19:01:22.773+01:00

¡ Soldados!, - dice el sargento - en vista del excelente trabajo humanitario que habéis hecho, el presidente Zapatero quiere recompensaros. Dará 1000 euros por cada centímetro que arroje la medición de vuestro cuerpo.- A ver, cabo. ¿Cómo quieren que le midan?- ¡Señor, desde los pies a la cabeza, señor!- 185 cms, X 1000 EUR = 185.000 EUR para usted, cabo!- ¡Señor, gracias señor!- Recluta Pérez!. ¿

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-24475379109756275602006-12-14T23:23:00.000+01:002006-12-14T23:24:00.951+01:00

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-24497397375094539342006-12-13T00:43:00.000+01:002006-12-13T00:46:41.523+01:00

- Un tipo regresa un día antes de un viaje de negocios, después de la media noche, agarra un taxi en el Aeropuerto hacia su casa.- Mientras va en la vía y conversando con el taxista le pregunta si se quiere ganar mil dólares.- El tipo sospechaba que su mujer le estaba pegando los cuernos y que tenía la intención de capturarlos en el acto, pero necesitaba un testigo que respaldara su historia y el

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-42054990344596262632006-12-13T00:41:00.000+01:002006-12-13T00:43:14.226+01:00

Un tipo va a entrevistarse para trabajar en un programa de televisión, pero tiene un tremendo tic nervioso que le hace guiñar un ojo contínuamente…- Pero hombre, -pregunta el entrevistador- ¿cómo quiere que le contratemos así?.- No, no… -respondió el candidato- si se me pasa tan solo con tomar una aspirina, sí, espere… creo que tengo una por aquí en uno de mis bolsillos… El tipo comienza a

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-62018411634231109712006-12-13T00:27:00.000+01:002006-12-13T00:32:35.085+01:00

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-36119741460537457572006-12-13T00:21:00.000+01:002006-12-13T00:26:35.908+01:00

El marido de todos los chistes que se emborracha como siempre, peroesta vez con la cogorza que lleva se tropieza con un andamio y le cae un cubo lleno de cal en la cabeza. El tio llega a su casa y le dice su mujer:- Pero Manolo, como vienes de blanco!- puessggg si vieggas de tinto! Hip!

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-82815049435284656902006-12-13T00:20:00.000+01:002006-12-13T00:21:05.909+01:00

Esto son dos tios que se vana cazar patos. Se esconden entre lashierbas y se ponen a esperar...Como la espera esta un poco aburrida, uno de ellos se saca unabotella de ginebra del bolsillo y le dice a su amigo :- Oye, quieres un trago ?- No, gracias, no quiero.- Pues tu te lo pierdes... glub, glub...Pasa una hora y no ven ni un pato, asi que el de la ginebra levuelve a decir a su amigo :- Oye,

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-57453721845530067392006-12-13T00:13:00.001+01:002006-12-13T00:13:59.960+01:00

House Change - video powered by Metacafe

lunaticonoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-48486714391079387132006-12-12T23:42:00.000+01:002006-12-12T23:46:14.676+01:00

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-12059645019072760712006-12-12T23:19:00.000+01:002006-12-12T23:40:07.641+01:00

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-13323180164459316812006-12-12T23:15:00.000+01:002006-12-12T23:16:38.054+01:00

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-8859649987036990972006-12-12T23:11:00.001+01:002006-12-12T23:11:55.317+01:00

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-24794896665312136452006-12-12T22:57:00.000+01:002006-12-12T23:05:43.019+01:00

- Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted escura y que esta mal lo que siento. Padre, usted cree que me salvare ?- Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cincominutos, que si no no te salva ni Dios!!

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-89219298415984805412006-12-12T18:14:00.003+01:002006-12-12T18:14:58.883+01:00

Son dos gitanos que están en paro, y cansados de no tener ni un duro, y hartos de patear las calles ven un cartel ofertando plazas para la Guardia Civil, y a esto que uno le dice al otro..-Ay Manué por qué no nos metemos a la Guardia Civil que esus si que comen caliente to los días..-Ay José no digas tonterías como nus van a querer a nusotros en la Guardia Civil..-Que sí que nus vamos a meter en

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-75665267805788948062006-12-12T18:14:00.001+01:002006-12-12T18:14:20.709+01:00

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-6122040103290916892006-12-12T18:06:00.001+01:002006-12-12T18:06:50.168+01:00

Este es un gitano que va por la carretera con su Mercedes nuevo.En esto que se le pincha una rueda. Se baja del coche todo cabreado y se pone a cambiar la rueda. Y en esto que viene otro gitano en su SEAT y le dice que si le puede echar una mano.El dueño del Mercedes le dice:-Si hombre, mucha gracia.Entonces el otro gitano coge una piedra y le rompe la luna al Mercedes.El dueño, todo cabreado:-

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-79269602561084131572006-12-12T17:59:00.000+01:002006-12-12T18:00:13.018+01:00

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-82413749494349961292006-12-12T17:45:00.000+01:002006-12-12T17:59:06.653+01:00

Un matrimonio gitano que van montados en una burra y el gitano dice:-Aaahi María, tu cree en la rencarnasion.-Aaaahi Jose, la reencanasion, ¿eso que es lo que es?-Si te lo viasplicar María. Mira ves esos gorrinos revolcandosen la mierda, pos esos son tus hermanos gemelos que cuando morieron se rencarnaron enesos guarros. Mira y ves ese toraco con sos peaso de cuernos, eses tu pare que cuando

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-29232156891787752132006-12-12T17:42:00.001+01:002006-12-12T17:42:48.305+01:00

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-7414305095699806132006-12-12T17:37:00.000+01:002006-12-12T17:42:07.522+01:00

Va un tío conduciendo y le para la guardia civil:- Buenas noches esto es un control de alcoholemia, pero tenemos elaparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas y parasaber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo?Va usted por la carretera y de frente ve dos luces que se acercan. ¿Quépiensa usted que es?- ¡Pues qué va a ser! ¡Un coche!- Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes, SEAT...

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-55155532424793781082006-12-12T17:36:00.001+01:002006-12-12T18:33:31.630+01:00

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-25146252860486436142006-12-12T17:36:00.000+01:002006-12-14T23:04:50.666+01:00

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-40702495771777048622006-12-12T17:25:00.000+01:002006-12-12T17:27:50.696+01:00

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-36020495821221947422006-12-12T16:53:00.001+01:002006-12-12T16:53:47.704+01:00

En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó:"¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?""Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.""¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?""No... ¡Vinieron a comprar el burro!"

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-87797134604092423782006-12-12T16:44:00.000+01:002006-12-12T16:49:34.891+01:00

Let Go Camping - video powered by Metacafe

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-51917394130975478602006-12-12T16:05:00.000+01:002006-12-12T16:06:36.334+01:00

¿Por qué Dios creó a la suegra? Porque el diablo no puede estar en todos lados.

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-52112775348353443582006-12-12T16:04:00.000+01:002006-12-12T16:05:21.211+01:00

Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer: Tu madre se viene a vivir con nosotros.¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer. Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-15876607621616670412006-12-12T15:57:00.000+01:002006-12-12T15:58:11.846+01:00

Este es un hombre que viene lleno de heridas, arañazos y magulladuras. En eso que se encuentra a un amigo, el cual le pregunta:¿Qué te ha pasado? Nada, que vengo de enterrar a mi suegra.¿Y por eso vas lleno de heridas?, le pregunta el amigo asombrado. A lo que el hombre responde:¡Es que no se dejaba!

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-73749188312601424362006-12-12T15:45:00.000+01:002006-12-12T15:49:19.431+01:00

Un hombre va corriendo calle a bajo cuando se encuentra con una amiga de la infancia. Y este le dice:-Cuanto tiempo amigo mío, ¿donde vas tan corriendo?-Yo que comprao un kilo de boquerones y la suegra se me ha atragantao y casi si se me muere.-¿Y que vas por el médico?-Que va chiquillo, voy a por otro KILO.

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-44518717219842561952006-12-07T02:20:00.000+01:002006-12-07T02:21:17.546+01:00

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-45513588395992812602006-12-07T01:57:00.001+01:002006-12-07T01:57:56.367+01:00

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-12049850161124547892006-12-07T01:45:00.000+01:002006-12-07T01:46:53.405+01:00

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-18143436931023917812006-12-05T00:05:00.000+01:002006-12-05T00:10:01.374+01:00

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-63868470329371726062006-11-30T15:55:00.001+01:002006-12-02T01:14:20.366+01:00

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-16700847816115378002006-11-29T22:00:00.000+01:002006-11-30T15:56:12.756+01:00

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-89864823263627084052006-11-29T21:28:00.000+01:002006-11-30T15:56:29.131+01:00

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-8066457567443873642006-11-29T21:24:00.000+01:002006-11-30T15:56:43.062+01:00

Recordáis la versión de los Bee Gees, es buenísima...

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-4466824472704603852006-11-29T21:15:00.000+01:002006-11-30T15:56:58.990+01:00

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-67957920549869812022006-11-29T01:46:00.000+01:002006-11-30T15:57:11.151+01:00

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-51875902500456393352006-11-29T01:40:00.000+01:002006-11-30T15:57:24.639+01:00

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-13820344277944984752006-11-29T01:34:00.001+01:002006-11-30T15:57:36.735+01:00

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-1002175714062242472006-11-29T01:22:00.000+01:002006-11-30T15:57:51.517+01:00

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-83165400610420926012006-11-29T01:19:00.000+01:002006-11-30T15:58:03.281+01:00

Que tiempos aquellos cuando Flo nos alegraba las tardes con cosas como esta en el Informal.

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-9394738202553301142006-11-29T01:09:00.000+01:002006-11-30T15:58:14.425+01:00

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-10666246477647987532006-11-29T01:07:00.000+01:002006-11-30T16:05:01.072+01:00

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-48273988638734663982006-11-25T02:16:00.000+01:002006-11-25T12:35:06.903+01:00

Estos son dos primos gitanos que estan haciendo la mili, mira el sargento la bandera española y le pregunta a uno de ellos:Vamos a ver Richal:¿ que es para ti eso?-aaahi eso sun cacho de tela.¿pero como me dices eso? te doy otra oportunidad...dime que es para ti eso-aahi mi salgento pos eso pa mi es un cacho de tela roja y amarilla....y dice el sargento :me cago en la puta! esto es la madre

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-39683399842586310402006-11-25T02:13:00.000+01:002006-11-25T02:16:27.721+01:00

Por que los gitanos no van a telepizza?Por que van a pizza jaaat!!!!

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-55785227197178967162006-11-25T02:11:00.000+01:002006-11-25T02:13:22.433+01:00

Va un gitano con su hijo y le dice:tu chaval, si vamos a un melonar y hay 100 melones y nos llevamos 50 ¿ cuanto nos quedan?y le contesta:otro viaje apa, otro viaje

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-64426419670580537952006-11-25T01:02:00.000+01:002006-11-30T16:03:59.617+01:00

The Evolution Of Dance - video powered by Metacafe

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-33511605776272895482006-11-25T00:57:00.000+01:002006-11-30T16:04:44.058+01:00

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-35243555226862811062006-11-25T00:55:00.001+01:002006-11-30T16:03:44.928+01:00

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-23518383669214498752006-11-25T00:49:00.000+01:002006-11-30T16:03:28.002+01:00

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-15800375922936711482006-11-25T00:39:00.000+01:002006-11-30T16:01:25.012+01:00

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-64598948509372380972006-11-25T00:38:00.001+01:002006-11-30T16:01:04.773+01:00

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-44642138118932966022006-11-25T00:29:00.000+01:002006-11-25T00:32:31.656+01:00

Una mujer va al IKEA a comprar un armario. Para que le saliera más barato, lo compra desmontado, para montarlo ella en casa. Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran ruido. Mosqueada, lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo. A la tercera, mosqueada, llama a

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-84293405693452827072006-11-25T00:27:00.000+01:002006-11-25T00:28:56.909+01:00

Un borracho entra en un autobús y empieza a gritar: ¡Estos hijos de puta que van aquí atrás son maricones! ¡Los desgraciados que están a mi lado son unos cabrones! ¡Los cabrones que van adelante son todos unos comemierdas! A estas alturas, el chófer, indignado, frena bruscamente y las personas se desequilibran...unas caen, otras se pegan contra la ventana, los que van parados chocan unos con

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-3371464771425403122006-11-25T00:17:00.000+01:002006-11-25T00:23:44.434+01:00

Una mujer le dice a su marido que acaba de llegar a las 4 AM. todo borracho:- Borracho asqueroso para eso si tienes dinero, para beber aguardiente y para mujeres, no eres capaz de comprarme un par de zapatos ni un vestido, caradura.El marido le contesta:-Pero, mujer... ¿Por qué no me habías dicho que vendías ropa?

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-19757377160671834232006-11-24T22:47:00.000+01:002006-11-24T22:48:20.812+01:00

Marcos va a la casa de un amigo y ve un piano nuevo:-¡Oh, un piano!-Sí, lo compré con la esperanza de que mi hija, al verlo, se entusiasme y aprenda a tocarlo.-Pues no tengas muchas esperanzas, hace mucho compré unas maletas nuevas, pero mi suegra todavía no se ha ido de la casa...

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-24561062810340426662006-11-24T22:43:00.001+01:002006-11-24T22:43:51.373+01:00

Una mujer le pregunta al marido:-¿Pepe, que haces tan pronto en casa?-Qué se a caido mi compañero del andamio y se ha matado. -Pobre familia. Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa les va a pagar diez millones de pesos.Y la suegra se mete y dice:-¡Y tu! ¿Donde andabas que no estabas trabajando con tu compañero?

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-51929046150629757752006-11-24T22:37:00.000+01:002006-11-24T22:38:46.040+01:00

Ring, ring, ring.-¿Digame?-¿Es la casa del señor Fernández?-Sí, aquí el señor Fernández.-Le habla la policía, tenemos aquí en la comisaría a su suegra.-¿Qué ha dicho?-Nada.-Entonces, no es mi suegra.

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-35427852695875185052006-11-24T22:21:00.000+01:002006-11-24T22:40:04.876+01:00

El yerno que ingresa a la suegra por urgencias, pasadas seis horas de espera, le llama el doctor:-¡Por favor pase, que le tengo que dar una mala noticia!A lo que el yerno responde:-¡No me diga doctor que le va a dar de alta!

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-1269165477660582152006-11-24T22:20:00.000+01:002006-11-24T22:21:28.142+01:00

Esto es un borracho que entra en un bar y en la puerta se dirige a todos los que estaban alli.- Todos los que esteis a mi izquierda sois uno jilipollas y los que esteis a mi derecha sois unos cabrones.Salto uno del bando de la derecha y le dice al borracho:- Eh tu, a mi no me llames cabron sabes.- Pues cambiate de lado jilipollas!!

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-29186523047536213562006-11-24T22:11:00.000+01:002006-11-24T22:19:53.484+01:00

Esta un tio borracho dando golpes a una farola, en esto que pasa otro borracho por la calle, se le queda mirando y le dice:- Que haces?- Llamando a la puechta para que me habrrraa mi mujer.Y dice el otro:- Puech chigue llamando que arriba hay luz.

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-86229012850249695782006-11-24T22:05:00.002+01:002006-11-24T22:11:15.838+01:00

Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados. Y durante esos 20 años cada vez que iban a hacer el amor él apagaba las luces completamente, pero después de 20 años haciendo lo mismo, la mujer ya comenzaba a sentirse estúpida.Ella pensaba todos los días como romper este loco habito de su marido, así que una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación.

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-41476689027695554172006-11-24T22:05:00.001+01:002006-11-24T22:05:44.738+01:00

Esto es una pareja que se casan y la mujer le dice al marido que para guardar sus cosas personales quiere la mesita de noche cerrada con llave.Cuando ya pasan 20 años, la mujer le dice a su marido que se va con su hijo unos días, a ver a su madre. En esos días el marido no aguanta la curiosidad y abre la mesita y encuentra 4 huevos y 2 millones de pesetas.Al volver la mujer, le dice que no ha

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-36735260070861060752006-11-24T22:04:00.001+01:002006-11-24T22:04:30.874+01:00

Le dice la dueña de la casa a su criada:- Mirá, te me vas porque ya no tengo dinero con que pagarte. A lo que la criada le contesta:- Vos me echás porque yo beso mejor que vos.- ¿Y quién te dijo eso?, pregunta acalorada la dueña de la casa.- Me lo dijo su marido de usted, responde la criada.- Pues te me vas, con mucha mayor razón, increpa la dueña.- Vos me echás, porque yo tengo mejores piernas

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-60470708443033614362006-11-24T22:01:00.000+01:002006-11-24T22:02:32.744+01:00

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice:- Tenemos malas noticias para dos de ustedes; estamos teniendo problemas en nuestra área de admisiones y solo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos bajarán al infierno a sufrir atroces torturas durante unos días. Lamentablemente no puedo hacer otra cosa.San Pedro continuó explicando:-

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-88555599197595204272006-11-24T21:48:00.001+01:002006-11-24T21:48:56.068+01:00

Esto es un tío que esta en la cama con su amante cuando de repente se oye que alguien está abriendo la puerta de la casa. -¡Rápido, vístete! -Joder, ¿y ahora que hacemos? -Déjame a mí, que yo distraigo a mi marido.Total, que va la mujer, se pone una bata, y le dice a su marido:-Pepe, tu que estas vestido, ¿podrías sacar la basura? Así que el marido se va a llevar la basura, mientras tanto el

lunaticonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1453017907552226449.post-34339199489841503822006-11-23T11:40:00.000+01:002006-11-23T11:41:34.364+01:00

lunaticonoreply@blogger.com0